有些家长认为：送孩子去寄宿中学可以让孩子学会独立、减少接触3C产品专心读书、不会流连网咖或夜归、不会无故偷懒不上学、生活与学习时间有规律、每周见面一次感情比较好……
也有爸妈说寄宿的餐饮不比家里好，孩子吃不吃饭没人知道、严格的规律让孩子缺乏学习自主和判断的空间、既没空调也没热水机，身体如何受得了？欺凌偷窃越界不少见……
究竟寄宿好，还是在家更好？
非为推卸教养责任
身为父母都很明了，你家小孩和我家小孩不一样；我们家在乡镇，你们家在城市，资源不一样；你的好和我的不好不一样，我的好和你的好也未尽相同。好或不好之中，涵括了我们各自的主观经历。
每个人内心都有一把声音，做父母也一样。
对于孩子的未来，我们都想做出最好的决定；往往“想要最好”让我们聚焦在“选择”本身，盯着其中的“好与不好”，而忘了寄宿其实只是孩子升学的附加选择，必然有优劣两面，无法极化好或不好。
倒不如务实地想想，送孩子去寄宿，不是卸下教养责任，而是在聚少离多的日常里，该如何教养、与孩子连结、营造正向的亲子关系。
生活自理，是家庭教育
回想我家老大初一开始进入独中寄宿，因为面对不打扫卫生、不换洗鞋袜且未经同意就“借用”袜子、全身汗臭就倒卧他人床铺……生活习惯各异的同学，疑惑地问：宿舍究竟是要来让懂得自理自立的同学住进来，还是要来训练不会自理的同学？
可是生活自理不是家庭教育的事吗？为什么会轮到学校来教？
当时儿子学着应对各种状况，也曾想过写一本《宿舍求生手记》。我这妈妈一直退守两步，能不插手就不插手，尽力做他的聆听者，适时支持他处理困扰的方法。
虽然手记始终没写成，可是因为周休跟爸妈有固定的共处时间，孩子总在这时描绘自己在宿舍的经历、说着自己的感受。我们很享受这样的对话时间，专注聆听孩子说话，孩子也自然听我们说话。
认清界限，进退有时
对话间，为妈的我看到，宿舍现场确实丰富了孩子的生活经历，也拓展了他对人际交往里进退有时的看法。
孩子懂得上中学前该学会一般生活自理能力的道理，吃饭、加衣、叠被都不该是父母挂心的事，也逐渐明了：接纳自理能力不足是个人的事，对身边的人不至于形成大问题。
自小我们在日常生活中不断透过如：进爸妈房间要敲门、借用父母的私人物品要先请示、用后归位等“界线”示范，让孩子学习尊重自己与他人的身体和空间界线。
住进宿舍，孩子会更直接感受到明确自己、尊重他人的界线是生活之道。没学会分清界线的孩子，在宿舍里极可能就是随意使用他人物件、食品、卧躺他人床铺的孩子或惹人厌的室友；不然就是被同学欺凌而不懂得该怎么办的同学。
教养一致，坚持原则
寄宿生涯不只是一个少年经验的拓展，也是家庭教养的试炼场。
每当看到一些家长一方面“狠下心肠”送孩子去寄宿“受苦”——学着洗烫衣服、打扫卫生、早睡早起；另一方面则在周休二日“补偿”孩子——在校五天很辛苦，回家不做家事也没关系、熬夜打电玩也情有可原、一整天外出和朋友见面是社交……
这样的反应，其实向孩子展示了教养责任吗？
里奥纳德•萨克斯在《教养，你可以做得更好》一书里说：“教养不是父母额外的功课，多做可以多加分。它是所有父母都要做的功课，尽心尽力把它做好，不管自己有什么缺点，也不管其他父母有没有做。”
寄宿与否，我们都不能放下萨克斯说的：“陪孩子追寻生命的意义，把生命的意义灌输到孩子心中，让他懂得人生有一些更高贵、更深远的事值得做。协助孩子发展品德、自制力和自律性，让孩子学会什么是最重要的，什么是不重要的。”
