“战胜冠病” 系列讲座 – 冯以量硕士 临终关怀推动者
1. 这一次的死亡事件不真实
请不要期待哀伤能在很短的时间走出来。毕竟没有瞻仰仪容、没有道别仪式、甚至也没有宗教祝福等，直到一切简约的葬礼完成之后，大部分家属的哀伤就像被晾在那儿，哀悼没有被完成。
被晾在那儿的悲伤是种什么感觉？
有些家属会对亲人的死亡没有真实感，一直觉得对方还活着，只是还没有回家而已。这个不真实感是需要比较长的时间来逐渐消掉的。所以，请各位陪伴者不要强迫丧亲者一定要相信亡者已经去世了。
2. 当你还没准备好说再见时，请不要说再见
能说再见，能放手，固然最好。然而，如果丧亲者对亡者已死这件事没有真实感，我们不会引导丧亲者说再见这件事。毕竟，他们双方没有说要在这个年代说再见。
因此，我们鼓励丧亲者多想办法联结对方、思念对方。
譬如：
~打电话给亡者，把语音留在他的手机里。
~给亡者写一封信，告诉他我们有多想念他。他还好吗？一切都安好吗？
~每次煮饭，都留一碗饭给他，放一双筷子在桌上。
~为他做一些宗教上的仪式，祝福他。
~被隔离的家属各自在家里，透过多种不同的社交媒体，说说他的好、他在你回忆中你记得的他的事与情。为他做短片分享。透过这种方式，大家“多相聚”在一起。
唯有继续联结，我们才能圆满那些不圆满的死亡事件。主流社会的观念都会叫你尽早放下，不要留念。然而，我恳请你把他好好地放在生活里、也把他好好地放在你的心里。当你还没有准备好要说再见时，谁也逼不了你。当你准备好要说再见时，你要好好活下去。
3. 请不要拿自己的哀伤和别人的来比较。你可以拥有不一样的哀悼方式
每个人的哀伤都不一样。有些人会自责，有些人会生气他人，有些人会遗憾，有些人会释怀……
请允许这段悲伤的路很漫长，而且思维、情绪及行为反反复复，一直在“哀伤”与“痊愈”之间摆荡。
摆荡幅度愈大，身心愈累。所以尽量不要让它摆荡得太厉害，让它不会有太大的拉扯。
这场马拉松将会考验我们的体力与耐力。所以记得要吃得足够、睡得足够（即便吃不好、睡不好，也至少要足够），来面对这一场马拉松。
在非一般的时期里，我们面对的哀伤也是非一般的。请允许自己的悲伤道路和别人是不一样的。 所以我恳请朋友们不要拿自己的哀伤和别人的来比较。
你会发现很多你身旁善心的人会想尽办法要你快一点走出悲伤，请你温和地告诉他，请他不要这么做，也不要这么说，因为这么做，是一种主流社会的道德绑架，也是一种情绪勒索。你绝对有权力去拒绝社会主流所教导的哀伤方式。
很多人心中都有一把尺，时常拿着那把尺来测量自己，也拿来测检他人。
在你如此煎熬的时期里，你要记得你有权利请他把他手中的那把尺拿开。要是对方是你难以拒绝的人，就请你离开现场（或下线），不要再交谈下去，避免二度伤害。
你可以拥有不一样的哀悼方式。我们每一个人都用自己的方式活着，所以当我们面对哀伤时，我们也可以用自己的方式去哀悼。
4. 我们有遗憾，是因为我们心中有爱
在人间的亲密关系里，如果你真心真意爱着对方，真相是：“不管你做了多少，你依然觉得自己为对方做得不够多、做得不够好，永远都做得不够。 ”
在我们挚爱的人往生后，我们总有办法为自己找到不足、遗憾、过错与缺陷。这是人性。
我们有遗憾，是因为我们心中有爱。 这也是人间的配套，你总不可以爱了之后，就想要丢掉遗憾。
在辅导经验里，我早已不再转化对方的遗憾，因为我知道转化不来。请保留这份遗憾，因为那里头有爱。 只要你在行为上不伤害你自己，我觉得这份遗憾，会陪着我们一生。毕竟，爱与遗憾，一体两面。
5. 记得记得，要记得 ask for help
You are not alone，我们都无需独自承受苦难。怎样的丧亲者需要专业的辅导人员、心理治疗师或精神科医师的陪伴？
睡眠、饮食与日常生活运作有极大幅度变化者：如吃不下或吃很多，睡不着或一直嗜睡，无法起床或拼命工作等，都是亮起红灯的症状。
有自杀意念或有自杀计划的丧亲者
自己主动想要经历哀伤、想要找人倾诉、想要好好哭一场、想要有专家为自己整理内心的哀伤蓝图者
最后，我想说：死亡结束的是生命，而非关系。我们和亡者的关系永远不会改变。关系是不会因死亡而断掉的，请好好和他们联结。
在太平盛世里，我们需要从生看死，多思考善终；规划美丽终点。
在疫情肆虐里，我们需要从死看生，多思考善生，要好好活下去。
但愿凝固的悲伤融化，流动的哀伤转化，化为思念与爱。
谢谢大家，谢谢自己。
祝福大家，祝福自己。
取自 《梦翔中学》20期/2021
