六年前，我们一家开车到60公里外的阿罗星，陪你到寄宿中学报到的画面还来不及褪色，你就得参加最后一次的中学会考、进入成长的另一个里程。
那时，我们选择的这所学校还挂着“落第生收容所”的历史包袱。有不少声音在我们耳边回荡着：
“为什么不去国民型中学？成绩这么好一定进得去，以后拿政府奖学金升大学的机会可多呢！”
“去独中？考SPM吗？全都用华语教哦！听说独中生英文很烂……”
“13岁就去寄宿，好吗？这么小，要是我就舍不得了。”
“为什么不去××独中？至少数理是英文教学的！”
“宿舍的餐点味精多、份量少，怎么会吃得健康有营养？宿舍又窄又没空调，孩子很难睡得好！”
除了这些对着爸妈说的话，你小学毕业前老师还在班上列举去念独中的“负面”案例，让你好好考虑是否要坚持呢！
还记得你说，你只是对老师的话笑笑，没给予任何的回应。
是啊，各式各样的意见扑面而来，要是我们不清楚自己的选择，也许会在其中摇摆不定啊！（你十二岁的坚定从何而来呐？！）
我们一起决定
儿子，不知道你还记得我们是如何做“念独中的选择”的？
坦白说，念独中这个决定，你连参与的机会都没有，那是我和你爸在很早很早以前（也许你都还没出世呢！）就有的默契。
在你成长的过程里，教育话题是我们家的“家常便饭”，而你该是这样耳濡目染知道独中“是什么来的”。
也就是说我们是一起决定该去哪一所独中的。
对于让孩子学习做决定这件事，妈妈有一个想法就是：让孩子接触、认识、选择，再从有限度的选择里做决定。
于是，在你小学四年级时，我们先去参观一所规模较大、发展进入稳定期的学校，你很喜欢，尤其是宿舍“舒服得很”。
来到小六时，我们再去参观另一所较小、质朴且刚要转型的学校。
我们比较了两所学校的特质，再对照你和爸妈对中学教育的期待，你就这样“自然”升上那所较小型的华文独立中学了。
亲子各有历练和立场
儿子，我们没有为此持不同意见或冲突，当然是个顺心的经验。
但是，纵使我们持不同看法，我想那也是合理的。
十二岁的孩子和四十岁的父母，本来就是走过不一样的生命经历、就是不一样啊！
孩子即将升中学，爸爸妈妈想的一定比孩子多——除了眼前的衣食住行不说，要孩子的未来过得好、想尽办法把孩子最大的未来算进去。
和父母相比，孩子考虑的也许是朋友、舒适度或“我就觉得这样好”。
两者各依据自己的生命经历与发展来看事情，是很难有交界的。
从教育本质思考
换个位置，从教育本质去思考，应该更有机会让双方从冲突解套。不知你也有相同看法？
妈妈把中学教育放在基础教育这个位置，品格教育摆在先、学会更有系统的学习和学会做事、有可以引导孩子思考的学习氛围和成人，这几个点是我看重的。
我不去想孩子应该读什么学校，而是孩子需要一个“怎么样的学习空间”来强化他的学习。
当然，这当中一定有斟酌取舍。
所谓最好的选择，也不过是从我们手里握着的资源里，做最有力的选择。
听见彼此的价值与需求
妈妈觉得在亲子沟通里，抵抗差异是获得共识最大的阻力；唯有理解各自的责任承担和界限、坦诚面对自己的无能为力或害怕，并听到对方的需要，才能更靠近最适当的选择。
对我而言，不论是让十二岁的孩子来独立选择，然后说一切后果由你负责；还是完全不需孩子参与决定，处处父母领路，皆是对自己的父母职责和界限模糊不清的表现。
陪着孩子一步一步去看到各种可能、提供参考经验，既不放弃身为父母的威严，也不夺取孩子的学习，一起做最适当的选择，是职责，也是爱的体现。
这样一起探寻思考的过程，让亲子间有更多听到对方、看到自己的机会。这也是“陪伴”最珍贵的礼物。
期许我们做父母的，都有看到内在最深处“不要孩子走冤枉路”的学习，如实面对自己在教养上的担忧，同时，卸下“理想父母”的这份工作。
妈妈
笔于2016年10月
《梦翔中学》3期，10/2016
