不要只当乖乖牌……

妈,

从小到大,大人对我的评价,最多的就是“你好听话哦!”“你是个很乖的女生,都不需要人操心”。小时候,我把这些话当成一个孩子所能拥有最棒的赞美。但随着年岁增长,
当周围的人还是把我视为“乖乖牌”的代言人时,我却总觉得不是滋味。

而最近与你的冲突,更让我开始反思“乖”的本质。

那天中午,中学刚毕业在打工的我坐在办公室。你说你会带午餐来,但我等啊等,过了约定的时间,你依然没有出现。正纳闷时,你突然推开办公室大门,一脸火冒三丈。原来是
我搞错了,本该由我下楼去领午餐的,却让你在楼下干等近半个小时。这件事引爆了你对我长期的不满,不管我怎样道歉,你都不愿接受。

你异常愤怒,你认为我把父母的照顾都看得太理所当然,午餐没来也没有任何反应动作,只懂得当个会读书的乖小孩,突发状况时却一点应变能力都没有。

我也特别愤怒委屈,我觉得这只是我一时大意的疏忽,没必要如此上纲上线。我乖我错了吗?我都尽量当个不让人操心的乖孩子了,你到底还想我怎样?

总之,这件事对我打击之大,使我不得不重新思考自己“乖乖牌”的身份。

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乖乖牌比怪怪牌好?

为什么别人会觉得我很乖呢?

在课堂上,我是那个对老师有问必答的学生;在学业上,不是榜首,我也是跟在榜首后头的那几位;在学校里,我的头发袜子长短向来不敢不达标。老师吩咐下来的任务,做不到百分百完美,也绝不敢懈怠。对朋友,称不上是两肋插刀,但也算是乐于助人。这么一瞧,嘿,我看起来是乖得不能再乖了。

然而骨子里的我,真的一如外表那般乖巧吗?

我的答案是:才怪。不然我也不会在一边听学校大头人物讲话时,一边悄悄一字一句地反驳。表面上我是服从校规的,但私底下没有一万个不服气,也有九千个不愿意。而且比起当个“乖乖牌”,有时我更想当个特立独行的“怪怪牌”。

那我干嘛还要这么乖?

因为当个乖孩子很好啊!不让父母师长操心烦恼,容易讨得他们的喜爱,只要乖一点,就能避开那些两败俱伤的争执摩擦,why not?而且当个服从性强、配合度高的人,能更快地适应和融入新环境,与其他人打好关系。

虽然当个乖孩子,出去玩的机会可能会少一点,但至少在别人眼中,我还能保持良好的形象,不是吗?

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讨好而委屈压抑

可是渐渐的,我发现当个乖小孩,不尽然是好的。

因为这些行为的背后,都源于深深刻在我内心的恐惧——我多么害怕,我不乖的话,别人会讨厌我。我想成为一个任何人都喜欢的人。我觉得只有当我足够好的时候,别人才会喜欢我,不讨厌我。于是,我竭力表现出非常配合、乖顺的模样,期待能得到其他人的好感或认同。想留下好印象,我会勉强自己去做一些不想做的事;担心惹人不快,我会下意识地掩藏真实的情绪;害怕发生冲突,我不惜放弃自己的看法主张,只求不得罪别人。

思及此,我大概能明白你的愤怒,还有担忧了。我总是把师长、同学和朋友摆在家人之前的位置,只为了满足我想当个人见人爱的好学生,这个一点都不切实际的愿望。我太过在乎旁人的眼光,以致忽略家人的感受,把父母的付出视为理所当然。我们从来都不能控制他人怎么想,因此太在意他人的想法,只会作茧自缚。

离开学校往后的人生里,在社会上我还会遇到形形色色的人,选择当个“乖乖牌”绝不是合适的生存方式。过于乖顺,只会使我放弃争取自己权益的勇气。被人欺压,大概也只
会妥协忍让、委屈求全,你多么担心我会变成一个任人宰割的小绵羊。

现在,我只希望你别那么操心我了。虽然在待人处事上还有不成熟之处,但我清楚看到了自己的弱点,明白独立思考和不一味盲从的重要性。我们要学会乖,也要懂得不乖,
因为乖有乖的原则,不乖也有不乖的道理!

安,

我知道这样会令你很伤,但是你知道伤在什么地方吗?

你认为你对我付出一切真心所有,没想到我竟然如此骂你吗?或如此看扁你吗?

我承认要当你妈,在母亲这个角色上,我是有经过过滤的,或是有隐藏的。当然,聪明如你,知道你妈随时都破绽百出,你应该都看得一目了然。

我要说的是,母亲角色只是我的一个部份,一个很难自处的角色。常常要自问:我可以如何做自己,又做好别人的妈?

相较母职角色,我的一些面向是比较狠的,也可以不需要顾虑太多。

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不必讨好,真实就好

我当然发现,你在讨好我,在我面前顺从、听话、叫到就做到,不像你那两个弟妹。其实有你这样的小孩是幸福的,没有太多烦恼,很能够满足我们当父母的虚荣感。

可是我想,你真的不需要在我面前讨好。我希望我们之间可以更真实、直接一些,我不希望你那么委屈及压抑。

从小你就非常顺从权威,你很有跟权威人物互动的能力,这也是你的生存之道,所以你当然打不过权威。

还有,别忘了,权威人物的权威, 也是想像而来的。

你能够把我臭骂一顿,当然我也很受刺激,但我还是希望,你能把我当着你训练对抗权威的对象,你可以骂我、不理我……

我知道很难,对我而言也是如此,但是,还是要练习。

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选择在己

爱不会只有美好感觉,而没有痛苦的。

你老爸也说他跟你一样,说不过我,都是我对,坦白说他应该也很伤。只是在我们两人之间,对错其实不重要了,只是选择要不要在一起罢了。

这是伴侣关系,和亲子关系不同,亲子关系无法选择。爱的付出,不能期待对方要同等付出,只有选择要不要这段关系而己。你可以自己爱到很high,即便对方不爱你,或无法用你要的方式来爱你。直到你选择不想再花力气在这人身上时, 就了结了。

记住:选择权永远都在你身上,不在对方。

我想尝试当你要的妈,而不是按我的想法,每天都小心翼翼,害怕你们受伤害, 这样很累。

从你的回信中,你比我想像中坚强得多,我放心多了。

但我的不放心,也是我的,请分清楚哦!Image result for 苦涩的笑

苦乐都是对你的爱

距离你要离家去台湾上大学还有八个月,我心里是不舍与挣扎的——关于你到台湾会遇到的种种困难,我都会发挥无限想象。

你这么压抑不敢反抗,万一被坏人欺负了怎么办?你又倾向要装坚强让我们放心,可能默默忍受不敢讲;我们不在你身边,你要刻意隐瞒,我们也不会知道的。

所以不小心设计了一些考验在你我之间,考验你的应变能力,可是那也还是在我可以控制的范围而已。

你就原谅一个焦虑母亲的疯狂吧!

你应该也会明白,爱孩子是很困难的事吧,应该说是痛苦的吧,所以我不喜欢母职, 我觉得自己做不来。

以前不想这样说的原因是,怕你们误会,以为我们不爱你们、后悔等,其实都不是。也害怕会给你负面的影响,不要结婚生子。

我和你老爸其实都一直在这种苦乐状况中,又骂又爱里,真是矛盾,也很真实吧!

我希望你这八个多月就好好享受我们对你的宠爱,对自己的幸福感到实在些,储备更多的正能量迎向你人生的另一个里程碑,同时也要帮我们去适应你不在家的日子,我们开始有分离焦虑了,现在是换我在大哭了。

你会有我们满满的祝福的。

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